班导师伸手指着我穿着长K的☝腿，笔直且坚定的像是在点出我某处的缺陷。
我当然知道自己有错。但一想到穿上裙子做任何事都会畏手畏脚的我可能会对他人造成的困扰，就会发现班导的声音在渐渐远离自己。😖
无论试过多少次，我都很难接受那种气流毫无隔阂、随意流动後接触到腿部的感觉，其不能忍受的🏳🞋💢程度大概就是穿上裙子後我都无法肯定自己是否能从房间走到家门。如果碰上🌠🀝那种很要求打钟前全班要到齐的课，穿裙子的我肯定会因为寸步难行害全班被挨骂，所以我认为穿我觉得舒适且方便行动，但又是学校规定服装之一的冬季制服长K才是最好的选项。
不过我知道听在师长耳🜕🁿中这一切都是狡辩，我自己也明白这⛹🟕🝁只是我根据自己对裙装的不适感随便想想的，所以从未把此想法说出来过，每次都是像这样站着让他们骂。
「连这点事情都不能好好遵守以後出社会要怎麽办？这里是⛹🟕🝁学校，不是你家，随心所yu要有个限度。」
吵Si了。
老师们在大学除了学习怎麽教课外，该不会还有一堂专门教怎麽念学生的课吧？还是说有一个专用的课本？每个老师念人的话都像台词一样固定。虽然不管怎麽念，我都不会听进去，但同一个意义若传达👻🎀多遍，对方仍是没什麽感觉，那不就代表这没什麽用吗？正常情况应该要试着去变换要讲的想法了吧。虽然我现在最想反驳的，是我家现🐅♆在根本不是🕿我可以随心所yu的状态。
原本只是小火苗的烦躁感将班导的话当作♦柴火，此刻正燃烧加热着我全身的血Ye，烦闷⛺和焦躁等情绪好像正随着血流直🁫冲脑袋。
为了压制住它们，我咬紧牙关，将双手cHa进口袋🚹😕🁓後用力握拳。
我知道自己平时🕼不是这样的。刚刚一连串针对班导的愚蠢牢SaO，也只是我在心烦意乱时会冒⚜💏出的缺乏👿🎥理X和自省的无意义想法。
平时的我不需要特意📅😙🁱去忍耐什麽，大多数事情和话语都可以冷静的像是看🀫着电视节目，打从心底觉得无所谓🄏。
可能会有人觉得被老师念会觉得烦是正常的，但我很清楚自⛹🟕🝁己不是出😳於同一种原因。
单纯就只是觉得很吵，所以很烦。我现在烦躁的根源仅是这种简单粗暴的心情。虽然对我来说这种心情出现次数不少，可这几天频繁的涌现实在是🁀🂪不对劲。
是因为没睡好吗？我回想⛾☞起有迟到这几天入眠🛄的状况。
为了避免被他人看见我因为烦躁和难受而皱起的眉头，我低下了头。看在旁人☻🄪和班导师眼里我可能是感到了羞耻和愧疚。
认为自己该念的都念了的班导师叫我放下书包🛄，去找教官📥🜼报到。
犯错的学🌡🀨生在学校就只有听命行事一途，我也没什麽心情翘课在外面晃。若是回🄀家，她🚎💑👋肯定会问我发生了什麽事。
所以，我与平日一样「乖、乖、听、话」的去了教官室，承受与班导师所🀫说的差不多，但音量增大好几倍的责骂。
接着跑流程的完成了罚站⛾☞和悔过书，直到第四节上课才回到班上。