所以,虽然骨灰盒的意头不好♟,我仍然倔强地想,他们六个能做我也能做,还要比他们做得更好。许多年后,陈永仁在上环粤海大厦的天台🐮🃏🖲用枪指着我的头,我对他说⚋,“那时候我没得选择。”
也许,那时我可以说“不”,不过人生怎么能假设呢。如果我真拒绝了琛哥,也🌈许第二天就会死在尖沙咀的某条巷子里。
我从小就没有资格去考虑好与坏。
那时候我还不知道好车开起来很舒服,就算知道,也不会有一辆好车摆在我面前供我选择。我只能走路,💯区别只在于我可以走得快一点,也可以走得🂀🜾慢一点;可以穿着鞋,🗔🛒也可以把鞋脱了拿在手里。
我没办法选择善恶,但我能选择强弱。我的选择是😸🆇🍛穿着鞋,很快地走。
我的确比别人强,在警校我获奖无数,毕业后顺利😸🆇🍛升级。即使没有琛哥的内部消息,我依然屡屡建功。
我知🅹道自己没有天赋,所以只有靠努力,事无巨细力求完美。每次我都告诉自己,面前有两个选择,一是努力做好,二是努力做更好。
调到内务部之前,梁总警司在高尔夫球场告诉我,眼光要放长远一点。看着球飞到远得看不见的海里,我突然🐥明白这一次自己的选择是要除掉韩琛。
在警局我独来独往。我工作优秀,平易近人。我不抽烟不酗酒不打女人,也有人说过我帅。我能从女同事眼里看到倾慕,与大家想像的不同,我其实很想和他们交朋友。他们受人尊敬,走路不需要低头和绕行,也不需要常常😌⛧假装不经意地往后看,他们是我从🖺🗯小梦想的一切。
可是你知道,有很多人,你想♟和他们做朋友,他们也想和你做朋友,但你们就是做不来。
傻强最终没有把陈永仁抖出去。🄍临死前他告诉仁哥,“总之呢,如果一个人在做🌈一件事,却很不专心地看着别人,他就是警察。“那一刻我羡慕阿仁。
我和他同样危险,都害怕被识破。不同的是,他做了许多坏事,却知道自己是对的,我抓了许多坏人,却总害怕自己是错的。他可以问心无愧地和那些渣滓交朋友,我⚋只能拼命工☢作来掩饰自卑。甚至不敢去看心理医生,我开始嫉妒他。
在天台的那一次,我真的很希望能做🅣🈘个好人,可是他不给我机会啊🎒🐟。
但是我也没有想过要杀了他,因🄍为我们其实是一样的。💑
直到开枪打死♾他,我才突然觉得大家扯平了。
我看着他渐渐♾没有光彩的眼睛,里面一片茫然🏍。🟃🚝🔖
10🅹年了,只有迪路和傻强知道🄍他喜欢观塘的那家叉烧,只穿黑色的衣服。
就算知道了他是卧底,就算整个警局向他的尸体敬礼,我想也没有人真的悲伤,只需要一个下午大家就会把他忘记,甚至没人🁞记得他的模样。毕竟,谁也没有关于他的任何记忆。要记住一个你没有记忆的人是很难的。
而我,就算刚才被他打死了,身败名裂,也会有许多人唏嘘不已。在某个阳光温暖的夏日午后🐏,阿ay还会⚯突然想起,我这个内务部警司不经意间给她端过一杯鸳鸯奶茶。
可是🅹始终还是道高一尺,他的身份被揭晓了。
站在浩园他的墓碑前,我突然很羡慕他,因🜩🄷🂐为🏍他解😸🆇🍛脱了。