记事：把事情记录下来
想要记录下来的：一些小故事压抑悲伤交织，一些小片断希望绝望🈳搀杂，一些在放空时所联想到的情♈🆛景，一些半夜醒来时脑中闪过的画面。
还有想🜹要🏨🜣记录下来的🞉：那自己折磨自己的日常
以上文艺的说法，现实说法只是想记录一些看见的、听说的、遇到的、T会到的、他人的、朋友的、亲人的、陌生人的、见解🀡的、理解的、不理解的，各种各样的真假参半的事情。
辗转的希望，逐渐变成失望，再到最後的绝望，🃡🙘恐惧在蔓延黑sE在侵蚀，伤痛与背叛使我无路可逃，🏸🞻🙕亦不知道往哪里逃！更不知道能逃去哪♏里！那一天我像疯子一样乱窜，那一天我像白痴一样呆滞，那一天我失去了一切，已经没有活下去的意义了，什麽都做不了的自己，你的出现使我沉陷。
好像喜欢你，从什麽时候开始？不知道呢！一开始只是以为那一秒的心动，是如以往般的心血来cHa0，所以我总是问着自己，我是喜欢你的吧！是喜欢的吧！我也以为我会如以往一般，三天就结束掉一切，可是後来那强烈的，我不愿意承认地妒忌，在心底疯狂地蔓延，在妒忌地驱使下，我用尽脑筋地在思念里将你美化，美化地甚至超过了现实中的你，然後像疯子般地做了很多自己都无法想像的事情，学着你的动作，模仿着你说话的语气，走过你走过的地方，停留在你想停留地地方，探索着你的一切，接近你打扰你各种各样地SaO扰，纠缠到让你发脾气乐此不疲，希望你开心又希望你能一直都不开心，希望你能一直优秀又希望你能一直都不优秀，希望你能幸福又希望你一直都不幸福，这是喜欢吗？这算是喜欢吗？病态到连我自己都觉得恶心，那患得患失的心情，那将自己的幻想强加於别人身上，那扭曲到崩裂的脸庞，那些撕心裂肺、那些生不如Si、那些孤注一掷、那些彻夜难眠，骗过了也感动了旁人，让他们为此鼓掌为此叹息，除了你，你是因为看出了这一切都是演技吗？所以才在离开前说出那段话：“你到底想要在我身上找些什麽，你这样很伤人也很烦人你知🗋🚇👍道吗？”
当时的我没能说出一个字，“🕽🏊我知道啊！从小到大我都是最烦人的那🍷个，我知道的，我很恶劣，我从来都是只给自己想给的，从不去想想对方想要的，偏执地想要改变对方，所有的痴情都是演🕨技，真是恶劣啊！怎麽可以这麽恶劣，恶劣到连自己都厌恶自己。”
在他离开後，我认真地试着反省我自己：要是我能像你一样就好了，要是我能长得再好看一点，要是我能再有用一点，要是我能再聪明一点，是不是你就会看一下我，是不是你就会稍微地喜欢我一点，这算是在反省吗？结果又只是在为自己的自私找藉口，反省着一堆已成定局的事情，所以到了最後还是如同以前一🎠💝💵样，只是想要摧毁得不到的，你只Ai你自己，是啊！我只Ai我自己，最後我又再次认真地反省自己，试着去了解什麽才是正确的喜欢，纠正病态的自己，与那自私的自己对抗着，打败了她，努力地让自己变得更好，疯狂地喜欢在改变中🙎🉑渐渐地褪去，不再热切地希望跟你在一起，其实我只是想要一直看着你，想要能够站在你的身边，想要拥抱一下你，想要和你在一起，你所喜欢的不喜欢的，我都清楚地知道，用尽力气地去记着，只是听见你的名字就忍☚不住微笑，忍不住觉得开心幸福，偶尔会心痛和无奈因为深知自己已经没有那个资格了，却又幻想着有那麽个资格，
怎麽办？这一次我好像真的Ai上你了
真的是Ai吗？应该吧！我也不清楚🙞，只是凭本能地觉得自己是Ai你的，你的好与不好都Ai着，由衷地希望你能得到自己想要的幸福，过上自己想要的生活，享受着自己喜欢的一切，单纯地希望你能变得更好，不再疯狂地妒忌你身边的男人nV人，不再热切地希望能跟你在一起，只想远远地看看你，远远地，然後一切都将慢慢变淡，我是这麽认为，我觉得我能做得到，我一直努力着学会喜欢学会Ai，然後再学会放下和忘记，我以为我这次做得很好了，不会让人担心了，我以为我做到了
结果一句：“别再折磨你自己了。”让丑陋的我无所遁形，“我只是想要忘记。”又说出了违心的话，我努力地淡出他的生活圈，努力地扔掉删掉所有跟他有关系的东西，除了记忆，其实我并不想要忘记，我只觉得不能忘记，这唯一一次的心动，後来我不再提🍾起过他，悄悄地避开所有跟他有关的话题，生活地b以往都好，开心地！幸福地！没有他，我可以的，我能做到的
直到身边的人对我说：“嗨！你知道吗？他有nV朋友了。”“哦！”简单的回🌐♻🍤答是我最後的挣扎，你跟她的照片，你跟她在一起後，那笑得无b幸福的照片，“对不起，我不需要说对不起的是吧，可是我还是忍不住，我没必要哭的是吧，可是我还是忍不住，我真的很努力了很努力了，真的拼了命地去努力了，可还是不行啊，真的变得不一样了，你跟她在一起，那不曾见过的充满幸福🇦🚶的笑容，你以前和现在，不一样了，真的不一样了，既开心又无力，所以只能很努力！很努力！可是还是不行啊，我想忘记的，但是做不到啊，我很努力了。”看着手机自言自语。
这样的心情是什麽呢？是喜欢吗？是Ai吗？还是说只是执念罢了，父母生你养你不是为了让👬你为了别人折磨自己的，所以我估计是跟自己有深仇大恨吧！为什麽不善待自己呢？我应该开始一段新的恋情的，但我觉得这样的自己很卑鄙，怎麽可以在心里还有个人的情况下，跟别人在一起呢？我做不到，同时也害怕，跟别人在一起时会不小心地露出厌恶和冷漠的表情，当然因为🅓🆇实在难得敷衍其他人，所以我也断绝一切暧昧，只交谈必要的，只礼貌疏离的问候，不必要的谈话直接断绝，即使被说不礼貌也好冷漠也好，随便别人怎麽说，我都不在🃪意。
我花了五年时间去记住的名字，我用了两年的时间让所有人都以为我忘掉了，是的，成功了，没有人再提起，即使提起我也能淡定地交谈，延续话题，即使被盯着看，即使是最亲近的人，都以为我放下了，都以为我放弃了，“为什麽不谈恋Ai？”“因为所有的热情Ai情都已经用完了，所以不想谈恋Ai，而且我也不寂寞，不再需要不再疯狂地渴望得到，我每天都很开心。”如此回答後🁁没有人再问过这个问题，或许是真的觉得我确实不需要，或许是看出了些什麽，谁知道呢！只是後来大家都没再提起过他的事了，多好，只要避开，就一定能忘记的，记忆会自己刷新的，会自己清除掉以前的一切，不需要担心的，一定能忘记的，只要避开就好了。
为什麽想要忘掉？因为已经不想要再把全部心思都放到一个人身上了，从幼稚到疯狂到偏执到沉稳到安静，从欣赏到喜欢到癫狂到深Ai，从开心到妒忌到假装到心痛，其中的万劫不复我深刻T会，所以我决定要好好地忘记掉，我从不後悔，但如果🖾😑再来一次，我希望能够好好地喜欢你，好好地跟你说：“能交个朋友吗？”，好好地作为朋友Ai你一次。
所以Ai得📑🚌太深🝧或被Ai的太深，都不好，只是还是会希望被Ai就是了。